Lo que no afrontas no te daña.

Y en eso se basa mi personaje, en mentirse cada mañana al despertarse. Quizás no seamos tan diferentes...

Mañana sé que no vendrás. No me importa, de verdad. Cuento con ello.

Sé que algún aplaudirás orgullosa a tu niña en el escenario. No tengo prisa. Me he acostumbrado a esperarte.

DANCE AS IF THERE'S NO TOMORROW

COMIENZA LA SEMANA MÁS INTENSA DE TODO EL AÑO. Y LO MEJOR DE TODO ES QUE ME MUERO DE GANAS. 
GUSTAVITOS, ALLÁ VAMOS ;)

A partir de ahora se acabaron las ratas entrometidas que solo saben estorbar.


Gracias. Por todo. Por nada. Gracias.

I have fallen from a great height

Me duele el corazón de llorar.

Cada vez que te miro sueño con que algún día tú serás mi caballero de la armadura oxidada, aquel que me lama las heridas y me acurruque en su pecho. Pero cada día soy más consciente de que todo eso es una mentira, una mentira creada por mí y sólo por mí. Ni tú eres mi caballero ni yo tu princesa. ¿Cómo puedes dudar de mí de esa manera? Es doloroso darse cuenta de lo poco que te conoce una persona a la que serías capaz de mostrarte totalmente transparente. 

Tiene gracia ese "ni contigo ni sin ti", juraría que eras tú el que intentabas llevarme por ese camino de la amargura. 

Si de algo estoy segura es de que nunca quise todo esto. Yo era feliz en esas sábanas de rayas, en ese nuestro rincón. Pero las cosas no salieron como planeamos. Nuestro coche se estrelló a mitad de camino entre mi mano y los 10 cm que la separaban de tus labios. Si al menos hubiésemos llevado puesto el cinturón...

- ¿Has hecho eso?

- Me gustaría decirte que no. 

- ¿Y por qué? ¿Por qué lo has hecho?

- No lo sé. Las personas hacemos esas cosas. 

Cometemos ese tipo de locuras que, 

las mires por dónde las mires, 

no tienen un fin último. 

Las personas funcionamos así.

Y luego estás tú. Mi compañero de viajes nunca hechos. Sería tan feliz durmiendo en tus ojos...¿Sabes? Cada segundo que estoy contigo es como si estuviera en casa. Da igual si estamos en un bar o en mitad de la calle, estoy en casa. Me encantaría hacerte feliz, poder despertarme todos los días a tu lado, respirar el mismo aire. Pero no puedo, mi corazón se empeña en dar marcha atrás y mis piernas están demasiado cansadas como para tirar de él. Ya no intento ser la gota de lluvia que resbala por el cuello de tu camisa, ni el hueco que se esconde entre tus dos clavículas. Ahora simplemente me conformo con tu sonrisa, que no con tu boca; con tu olor, que no con tu piel. Y así debe ser.

Y yo tan solo quiero cerrar los ojos y desaparecer.

yo tan solo quería ser feliz

happiness only real when shared

No quiero depender de nadie.

No quiero tener que borrar huellas. 

Quiero ser un alma libre.

No quiero escuchar gritos. 

Carita de buena chica. 

Mentiras que salen por mi boca como moscas. 

Nada es lo que parece. Según pasan las horas detesto más recordar. Yo no quería esto. Yo no quería nada. Pero eso no lo sabía. Necesité tropezar para darme cuenta. Siento ser tan impulsiva.

I live in the clouds. 

Reality is not for me. 

People say I should come down. 

That the clouds are not a place for grown ups to be. 

I smile at them. 

Maybe one day, I say maybe one day I will come down.

 But I never will. 

Reality is nor for me. 

I shall stay up here. 

The view is quite breathtaking.

"Creedme, odio las fiestas de año nuevo, todos desesperados por divertirse, tratando de celebrarlo de algún modo mísero. ¿Celebrar qué? ¿Un paso más hacia la tumba? De aquí que nunca me canse de decir: aprovecha todo el amor que puedas dar o recibir, toda la felicidad que puedas birlar o brindar, cualquier medida de gracia pasajera, si la cosa funciona. Y no te hagas ilusiones, no depende de tu ingenuidad humana, ni mucho menos. Más de lo que te gusta admitir, es suerte de tu existencia. ¿Conoces la probabilidad de que entre millones de espermatozoides de tu padre, uno encontrara el óvulo que te creó? No lo pienses, te daría un ataque de pánico."

¿Qué habría pasado si nos hubiésemos ido a Londres?

                                                                                      abeautifulrevolution.com

Y me levanté cada vez que tropecé y caí.

A veces creo echarte de menos. Las otras veces ni me acuerdo de ti. Y eso es peor.

Tengo que releer ese manuscrito casero. 

No puede ser esto de ponerme triste porque sí. Porque toca. Ni es coherente ni es justo. No. Me niego. Pero es que es una sensación de impotencia tan fuerte...Y sí, las piruletas hacen que la tristeza se te olvide. Pero solo un rato. Y uno no se puede alimentar a base de piruletas. No es sano.

A veces me gusta ser yo. 

A veces simplemente me gustaría ser otra persona.

Quizás por eso me apasione tanto el teatro. 

Porque me permite convertir un Condicional en Presente. 

We're happy then again we're not

We shout - through  the endless doubt

...y así eternamente. Porque no hay manera de deshacerme de esa parte de mí. Porque forma parte de mi yo. Lo único que puedo hacer es aprender a controlarla. Primer paso: aceptarlo. Segundo paso: superarlo. Tercero paso: aprender a vivir con ello-progresa adecuadamente ;)

Estoy en el lugar en el que quiero estar. Lo sé. Y es genial saberlo. Tantas horas, tantos meses con el miedo de estar haciéndolo mal, de que quizás sea más feliz en holanda trabajando de florista o estudiando biología para ser científica. No lo sé. No lo sabía. Y eso me enervaba. Me daba miedo. Tomar decisiones es una mierda. Pero no cuando esas decisiones son acertadas. Y hoy me he dado cuenta de que vamos por el buen camino. De que puede que en algún momento nos estrellemos. [De hecho nos estrellamos de vez en cuando]. Pero eso no significa que aquí y ahora no sienta que voy bien. Que las cosas que hago me hacen feliz. Quizás la semana que viene esté mas insípida con la vida. Quién sabe. Pero este aquí y ahora se merece sin duda un peldaño de mi majestuosa escalera.

Tiene gracia. Me encanta pensar en ti. Aunque lo pase mal. Aunque me duela. Me gusta. Es como una droga. Puedo impedirlo si me esfuerzo un poquito. Pero aún así te pienso. Supongo que tengo un lado oscuro masoca. Y sin embargo, ahora que tengo tiempo para plasmarlo y ordenarlo, me da por no querer escucharlo. ¿Sabes? Quizás no seas tan importante. Quizás sólo seas un peón más en mi partida de ajedrez. O quizás seas un puto alfil, o un caballo. Un rey sé que no eres. Pero quizás te acerques. Y aquí estoy yo, debatiéndome en un estúpido duelo contra mi imaginación. ¿Por qué tengo siempre que complicarme tanto?

Ayer fue una tarde difícil. Sin duda fue un golpe bajo. Siento tanto no haber podido sellar tus labios...
Y yo sé que tú no tienes la culpa, que tú nunca quisiste hacerme tanto daño, pero es que ni yo puedo hacer como si nada hubiese ocurrido ni tú puedes borrar tus palabras de ese edredón blanco. Porque no, porque están ahí, repitiéndose una y otra vez en mi cabeza. Quizás todo sea culpa mía, quizás debiera haberte desvelado algún que otro secreto mío antes de meternos en esta movida. O quizás no sea culpa de nadie, quizás haya sido el puto destino que me ha querido poner la última prueba. Pues lo siento, no la he superado. Ni de lejos.

Mantén la correa tensa. 

No me sueltes. 

Nunca se es lo suficientemente feliz. Y eso está bien. Es justamente lo que necesitamos para ir construyendo metas en la vida. A ver si puedo ser un poquito más feliz...Y eso es lo que algunos llaman inconformismo. Yo simplemente lo llamo vivir. Porque no necesitas ni esforzarte, viene solo. Cuanto mayor eres más intensa es la felicidad que sientes. Es como el placer, o la tristeza... Cuando a un niño le roban la piruleta es el niño más triste del mundo pero eso es lo que él cree, en realidad cuando crezca en vez de una piruleta a lo mejor le quitan una persona querida, o un sueño quién sabe y sí, seguro que experimentará una tristeza mucho mayor que la de 15 años atrás. Pues con la felicidad pasa lo mismo, lo mejor es que hay una segunda razón además de la anterior y es que con el tiempo también aprendes a valorar más las cosas.

Odio estas noches. Son tristes y vacías. ¿Pero por qué? Podría hacer tantas cosas...Hoy podría ser una noche de borrachera, de baile, de luces. Podría ser una noche de pelis y palomitas. O de caricias y besos. Pero no, la Princesita hoy está tristona y no quiere salir de su alcoba.  

PAUSE

Comienza una nueva etapa. Adiós a la antigua. Fue bonito compartir años contigo, pero ya crecí (o evolucioné, como prefieras decirlo). Otra vez. 

Se acercan cambios. Ya puedo sentirlos. Y me encantan. Aunque es cierto eso que dicen de que no porque las cosas cambien signifique que mejoren. Pero me da igual. Ya era hora de cambiar de color. De impregnarme de nuevos sabores. Sabores ricos. De esos que se te pegan al paladar y no desaparecen ni después de lavarte los dientes.




Ayer fue una noche de tensión, ojos cansados de disgustos, miedo por cosas que aún no han sucedido... Pero también hubo cerveza con desconocidos, momento burbuja en las doloridas aceras, bailes exóticos, bailes andaluces, bailes de gente que se divierte. Rock & Roll, intrusos disfrazados de domingo, besos (pocos, pero besos), don't look back in anger, conversaciones filosóficas con taxistas búlgaros a las 5 de la mañana, crepes de chocolate. 
Recuerdos de humo que poco a poco se irán desvaneciendo.

no me disgusta ;)

Ven a mi cama. Abrázame. Sedúceme. Quiero que me hagas el amor durante toda la noche. Hasta que amanezca. Y entonces hacer un café calentito con unas cuantas galletas maria tostadas. Y que me mires con esos ojos... Quiero sentir tus manos acariciando mi cintura. Tu barba besando mi cuello. Quiero jugar a ver quién es más fuerte aunque ambos sepamos quién va ganar antes de empezar el juego. Quiero hacerte sufrir toda la noche. Y después darnos una ducha caliente-fría dependiendo de a quién le toque el chorro... Quiero desnudarte y que me desnudes.
Quiero sentirte cerca.

Soñando de noche.

Durmiendo de día.

Esta semana la tengo completa. Y la siguiente. Y la siguiente. Y la siguiente...
Y yo no sé si agobiarme o tomármelo con humor. Supongo que al final haré lo segundo, nunca me gustó el sabor amargo que te deja el primero.
Y a veces me da miedo estar equivocándome. A veces me da miedo estar perdiendo el tiempo en cosas que quizás el año que viene ya no me interesan. Ni siquiera como colchón. Pero es que es tan jodido saber qué es lo mejor para ti. Es tan difícil distinguir el deber del apetecer...
Pero a partir de hoy comienzan las jornadas intensivas. Intensivas de teatro, de universidad, de esfuerzo. Y yo sólo quiero tirarme en la hierba y absorber rayos de sol.
Tengo miedo de estar perdiéndome cosas importantes (tu piel, el tic-tac de las horas, el vaivén de las nubes) Pero ya sé lo que es eso y también sé que así no consigo dormir bien. Que me desvelo por las noches entre sueños confusos que adelantan el despertador. Y entonces me pregunto si algo estaré haciendo mal. Que quizás merezca la pena acortar horas de luz si así consigo volver a dormir como una niña.

Se acabó,
el odio me arrolló la razón.  

Y el amor, se fue volando por el balcón,
a donde no tuviera enemigos.  

Y ahora estoy en guerra contra mi alrededor,
no me hace falta ningún motivo. 

Y es que soy maestro de la contradicción  

y experto de romper lo prohibido. 

   
 
  
 

 

Sueño que empieza otra canción...

 

Ayer tuve una clase de teatro espectacular. De esas que te llenan. No sabría decir muy bien lo que aprendí, sólo sé que ayer me sentí como una jodida esponja. Y eso me encanta. 
Fue realmente genial improvisar un monólogo sobre mis relaciones amorosas mientras me hacían aplaudir, saltar o peinarme. 
Yo no sé si serviré para esto. No sé ni siquiera si hay un clown dentro de mí. Solo sé que ayer me lo pasé como una enana. Que fueron las cuatro horas más bien aprovechadas del día. quién sabe si de la semana.




Luego también estuviste tú. Aunque solo fuera en mi mente. Hace tiempo que te borré pero debí dejar algún trazo tuyo escondido entre el lóbulo temporal y los recuerdos. Que te echo de menos. Pero dame tiempo.




Y por último: Mi rubia preferida. Ayer fue una noche divertida. Noche de chicas. Noche de pizza, sangría, humo y chocoflakes. Bailando Pulp fiction en la cocina. Amanecer de ojos verdes. Cafetito al sol. Sunday Morning.

La más pura de las tristezas se ha emperrado conmigo. Me acecha en cada rincón, en cada esquina y yo ya no sé cómo decirla que me deje en paz, que se vaya. Que ya no es bienvenida, que nunca lo ha sido.

Creo que una vez fue una princesa de despampanantes vestidos morados. Ahora tan solo es una chiquilla asustada que grita en silencio esperando a que un día su príncipe la escuche y corra en su auxilio. Pero es que no entiende que esto ya no es su cuento, que esto ya no es parte de esa fábula. Que esto es la vida. Que aquí o gritas o te ahogas sin que nadie, absolutamente nadie se de cuenta de nada. 


Pero ella se empeña en seguir contando pétalos de margarita y guardar sus lágrimas en frasquitos de cristal. Aún no sabe que los pétalos se marchitan. Que las lágrimas...se evaporan.

WHY AM I So SAD?